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教您如何破解初次见面的社交尴尬症

教您如何破解初次见面的社交尴尬症(社交尴尬症

在刚认识的人面前,我们或多或少都会经历面面相觑、无话可谈的社交尴尬症。这时候什么该聊,什么不该聊呢?让冠军说话团队来告诉你。

破解初次见面的尴尬、典型错误、没话题?聊隐私

在刚认识的人面前,我们或多或少都会经历面面相觑、无话可谈的社交尴尬症。比如拜访客户时,面对等候室里那位殷勤接待的实习生;出差时面对主办方派来接机的工作人员这种时候,大家萍水相逢要深聊,实在没必要;要完全不搭理人家,则彼此面面相觑十几乃至几十分钟,又好像不太礼貌。

像这种短暂的社交尴尬,老一辈的人,往往都是用探询隐私的方式来解决,比方问问你结婚了吗?有没有对象啊?小孩多大了啊?毕竟在过去那个年代,彼此打探打探家庭背景,以示不拿对方当外人,也是一种表露善意的方式。

但在今天这个时代,大家越来越重视个人空间,强调多元生活,你要再想找话题可不能问这些问题了。一来是交浅言深,容易给对方压力;二来是怕人觉得你别有企图。

破解初次见面的尴尬、小诀窍、聊名字

在没话找话的情况下,最简单的一招就是和对方聊聊他(她)的名字。

--您好,初次见面,我叫黄执中,请问您怎么称呼?

--我叫马薇薇。

--哦,ㄨㄟ是哪个ㄨㄟ?

--蔷薇的薇。

--哇,好漂亮的名字,你父母是希望自己的女儿像朵花吗?

--是啊,还要有刺呢!

--哈哈哈,我觉得同样用花草取名字,用薇薇就比叫什么兰啊、芳啊来得更别致,而且将来取英文名也容易。

--是啊,我的英文名就叫⋯⋯

破解初次见面的尴尬、聊名字有几个好处

第一、陌生人相遇,一开口永远是请教姓名。所以既然开了这个头,不如接下去,也省得额外找话题。

第二、即便再怎么不了解对方的背景或嗜好,但有一点是永远不变的,那就是每个人总是对他(她)自己最有兴趣。所以跟别人问起名字的寓意、取名的由来,或者聊几句称呼或绰号的趣闻,既能表现出你对陌生朋友的重视,又绝不怕冒犯对方。

更何况与西方姓名动不动就是约翰、汤姆、玛莉或茱蒂相比,中国人的名字有一个很大的特色,那就是父母给我们取名时,在短短两三个字中常常融入大量的寓意、典故与期盼。甚至有时候,名字还包括了家族的族谱用字、长幼排序、五行风水。如果我们恰好懂得对方名字里的典故,几乎马上就可以给对方留下不错的印象。

那要是不懂呢?没关系,用请教的方式也能聊。尤其一些少见的姓氏或者冷僻字,用在姓名里,几乎都能让对方带出一段话题。简言之,只要沿着对方的名字开聊,我们就会发现自己眼前是一个宽广的天地,从聊名字开始,最后可以变成聊家庭、聊个性、聊人生

--您好,初次见面,我叫黄执中,请问您怎么称呼?

--我叫邱晨。

--嗯,早晨的晨,是因为在早上出生的吗?

--对啊,我妈妈生完我时,眼见医院窗外的破晓特别漂亮,所以就取了这个名。

--感觉挺有朝气。

--没有啦,其实我这个人很颓的。

--哈哈哈,颓才好啊,我也不喜欢给自己太大压力;

破解初次见面的尴尬、聊名字使用注意、

和对方聊名字时,有一点必须切记,那就是千万不要说出这个名字很常见、啊,我认识一个人,也叫这个名之类的话。因为每个人都会希望自己是独一无二的,所以除非对方主动提到我跟那个名人同名,也叫黄磊之类的话,否则我们都应该避免去稀释对方的独特性。

此外本篇的重点主要是针对那些萍水相逢、没有打算深交的陌生人之间,用来填补尴尬的社交空白时使用。如果面对的是想要更进一步拉近关系的对象,譬如重要的客户或心仪的女神,那么光聊名字反而会因为过于客套而造成距离感,使用时要谨慎。

破解初次见面的尴尬、聊名字常用句型

您这个名字很少见,别人应该一听就很难忘吧?老师点名的时候是不是总逃不掉?

您父母应该很有文化,才会取这样的一个寓意深长的名字。

哈哈,您这个名字,是不是常被人读错?  

用聊八卦拉近距离

破解初次见面的尴尬、典型错误、 聊天完全不能涉及私生活

上文我们谈到,聊天的时候涉及隐私是不礼貌的,但是这个原则也不是绝对的,特别是对于那些你比较亲近的,或者是想跟对方热络起来的人。只要选择正确的话题和切入角度,聊到私生活反而是拉近距离的一种方式。

这个观点乍看起来有点奇怪,但是你反过来想想,如果聊天时完全不涉及私生活,对话会是什么样的呢?你应该见过那种互相利用只谈钱不走心的饭局、各自吹嘘抓住一切机会显摆自己的聚会、没话找话客套对客套的场面、无话可说低头刷手机的场景,这些对话的确都不涉及私生活,可是真的有意思吗?

当然志同道合的知音,可以就共同的爱好聊得开心又不涉及隐私,但是这需要双方都同样专业而且喜好一致,而这是可遇而不可求的。更糟糕的是,如果围坐在一起的还有别人,往往完全插不上话,我想你一定也见过饭桌上两个人聊得热火朝天,其他人像听天书一样昏昏欲睡的情况吧?

所以从大家身边的事情出发,谈及私生活,也就是俗称的八卦,虽然听起来容易冒犯人,但却是真正跟人打开心扉、拉近距离的必选方式。

只不过同样都是聊八卦,很多人的聊天方式就很容易惹人反感、招人讨厌。

比如聊到婚姻,很多人会问:你怎么还不结婚啊?这句话十分容易引起他人抵触,对方内心的声音一定在说:我凭什么要结婚啊?你结婚早了不起啊?就算只是问你有没有对象啊这样的话,在我们这样的文化环境里,也容易被当成一种压力。

同样的问法还有:你生孩子没有啊?你什么时候生孩子啊?你在哪高就啊?什么职位?待遇好不好啊?

破解初次见面的尴尬、小诀窍、不给对方施加压力

既然有时候我们必须涉及私生活才能聊得热络,而涉及隐私又容易招人反感,那么这类问题究竟应该怎么聊呢?换言之,如何正确地八卦呢? 其实,把刚才说过的这些错误倒过来想一想就会发现,不给对方施加压力是最根本的原则,具体来说,有以下三个注意事项。

注意1:不要索取信息,而要分享态度

很多时候我们打听对方信息,只因为说法不够讲究,以至让对方感觉到被评价,甚至被歧视。

有人可能会说:我就是问问你有没有小孩或工作怎么样嘛,知道这些我才能更了解你,才能跟你走得更近啊!然而事实上有没有歧视不是我们自己说了算,而是对方说了算。社会上就是天生有很多鄙视链,我们自己心里得有数。就算自己没这个意思,别人也可能会觉得是这个意思,这你就百口莫辩了。

其实很多时候稍微换个说法,就不会给人歧视的误解了。比如我们想知道别人有没有小孩,有的人会这样问:

--你有孩子吗?

--打算什么时候生呢?

--小孩多大啦?」

这种单方面索取信息的问法,给人的感觉不会很舒服,会觉得象是在接受拷问,可以改成分享态度,比如问:

--你喜欢孩子吗?

--这年头当父母啊,真是越来越不容易!

这类问题就比较不会伤人,因为喜不喜欢或容不容易只是表达态度,聊起来没有压力。且态度这东西,聊着聊着对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息,比如顺便告诉我们:喜欢是喜欢,不过现在工作太忙,还没有计划要小孩。或者是:唉,家里生了两个,现在累死了!

此时你们对话的重点就能从分享态度进阶到分享信息,双方关系也就更拉近了。

同样当以后想问别人有没有买房或有没有女朋友之类的问题时,你也不妨调整一下,改成:你觉得现在这个时候投资房子可行吗?或者:我觉得女生真是麻烦,有时候还不如一个人呢!像这样把态度问题抛出去,对方自然就会聊到我们想要知道的信息。

注意2:抛砖引玉,以自我揭短的方式向对方抛出话题

在我们聊八卦的时候,很多压力都是来自另一方无意间的炫耀。比如我们想知道对方最近的情感状况,这样的问法就是不合适的:

情人节我男朋友送了我一个新款的包包,我超喜欢!哦,对了,你跟你男朋友最近还好吗?

无论对方有没有收到男朋友的礼物,这样的问法都会让人感觉是在炫耀,无形中给对方造成了很大的压力,对方有可能会带着敌意,拉开架势和你比谁的男朋友更好,或是抱持着「你有礼物了不起啊」的心态结束这场对话。

但同样的话题,如果你以自我揭短的形式问出来,先试试水温,效果就会好很多。比如:

我男朋友最近总是加班,相处时间很少,我不开心的时候,他也只会用买个包这种方式哄我。我看你男友对你特别用心,你有什么相处的诀窍吗?

在这里你先对自我状态进行否定式陈述,让对方感受不到压力。接下来,对方不管是和你聊起她男朋友的贴心举动,或分享他俩的相处之道,抑或是吐露和谐表象下的真实情况,你都可以了解到对方更多的信息,关系自然也就拉近了。

同样方式也可以问工作状态:我最近觉得自己的工作没劲透了,可就是下不了决心换工作。我看你干得倒是挺起劲儿,你怎么就能这么上心啊?只要我们这样问,对方一定会跟我们透露那些平常不太会跟人说起的信息。

这里的关键,是抛砖引玉从自身讲起,自我揭露而不是炫耀,同时提出一个开放性的问题,这样才能自然而然地聊得比较亲热。

注意3:把问题抛给在场的所有人,而不是特意面向某个人

多人聊天时,同一个话题可能是这个人的甜蜜点,也可能是另一个人的禁忌区,想要避免他人的反感,聊天时要尽量把话题抛给更多的人,那些不想接话的人也自然不会感受到太大的压力。而只要我们提出的问题能够引起共鸣,总会有人接话茬,大家聊开了,自然就会你一言、我一语,更多的信息就出来了。比如,我们想了解一下身边人的婚恋状况,可以这么开头:

我现在根本不想结婚、不想生小孩,可是父母天天催,你们这些还没结婚的有没有想过什么时候结婚啊?你们是怎么应对父母催婚的?

这样一问周围人的婚恋情况基本就清楚了。总之聊八卦时应以不给对方压力为大原则,做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对,才能既拉近关系,又避免冒犯。

破解初次见面的尴尬、使用注意

第二点注意事项自我揭短,不是要你说谎话,总不能男朋友明明送了你包包,却故意装可怜说没送,好去套对方的隐私。这种行为日后一旦被抓到,会留下极坏的风评。

同时揭短也并不意味着抱怨,它的意思是要你在同一个现实中(比如男朋友送包包)分享出不同的感受面(他也只懂送包包),好让旁人可以从中发现,自己的生活也是有亮点、能炫耀的(我男朋友虽然没送包包,但会每天陪我聊天)。

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